Tipul...

          Avocatul intră în celula unde era cel care-l solicitase.Nu mai era el cel de mai înainte cu zece ani, când câştiga proces după proces, acu' se mulţumea să fie avocat din oficiu.Mulţi l-au întrebat de ce renunţase, dar puţini ştiau adevărul.Era o treabă destul de murdară să reprezinţi oameni care nu meritau să iasă afară, DOAR pentru că tu eşti un avocat bun şi fără scrupule.
      Îi plăcea de fiecare dată să îşi facă o părere proprie despre persoană, înainte de a citi dosarul.Nu vroia să fie influenţat de ce citea,Ştia că 20 % erau nevinovaţi de cele acuzate, iar cazurile pe care le lua erau f uşoare, amenzi, vagabontaj, scandaluri familiare, chestii minore, care nu necesitau studiul atent a unui dosar.În două orea aproximativ, trebuia să fie în faţa sălii se judecată, dar, deoarece era undeva la cateva strazi depărtare, pregătirea deţinutului avea să fie făcută în zece minute cel mult.Avea timp, cel puţin o oră la dispoziţie.
     Nu îi plăceau spaţiile înguste, aşa că, după ce salută deţinutul, şi înainte de a-i arunca o privire spuse:
     -Dacă nu vă deranjează, am putea merge în camera pentru interogatoriu.Este mai spaţioasă!
     -Îmi este indiferent.Vă mai dereanjează spațiile închise?
      Avocatul se uită atent la deținut.Acesta avea cea mai limpede privire pe care ar fi putut să o vadă în viața lui.Avea ochii blânzi ca a unui puști nevinovat.Fruntea sa nu avea nici un rid, ceea ce era nefiresc pentru o peroană de cca 40 de ani la cât estina că are deținutul.Și totuși, în ciuda primei impresii, simți un soi de nervozitate, pe care nu putu să o definească din primul moment, un soi de emoții ca în fața examenilor din viața de student.Simțea  că tipul din fața lui o transmitea.Spera să se înșele, dar...nu uita că pe lângă pregătirea de avocat, o avea și pe cea de psiholog.
      -Ați solicitat ajutorul unui avocat din oficiu.Am înțeles că m-ați solicitat pe mine, îm mod expres.Ne cunoaștem,sau aveți recomandarea cuiva cunoscut?
     Deținutul aplecă capul ușos într-o parte , apoi reveni la poziția inițial , fără a-l pierde din vedere pe avocat.Spuse:
       -Dintre două  rele alegem de fiecare răul cel mai bun, sau calea cea mai scurtă?
       Avocatul simți că avuse dreptate în evaluarea la prima vedere.
       -Mereu depinde de context.
       -Accept răspunsul.Continuăm?
       -Doriți dumneavoastră să îmi spuneți detaliile,sau le trec eu în revistă în cca 10 minute.Cum doriți.
       -Prefer să trageți concluzia singur.Nu vreau să fie alterată, dar...parcă contează asta?Tot așa, nu citiți dosarul înainte, pentru a nu altera informațiile?
       Avocatul îl privi lung.Candoarea celui din faâa sa îl dezarmă.Punea întrebări prfunde, de fapt, întreba de parcă l-ar fi cunoscut dinainte.Nu se poate ca în două minute să întrebi două chestii pe care pari să le știi, pârând afirmații.O coincidență, poate fi, dar două, niciodată.
       -Nu mi-ți răspuns de prima dată, așa că, repet.Ne cunoaștem? Eu unul, nu vă cunosc, dar d-ta pari a mă cunoaște.
       Deținutul aplecă din nou capul într-o parte menținând contactul vizual.Nu răspunse direct nici de această dată la întrebarea avocatului.
      -Te gândești că într-o situație, nu poate exista decât o coincidenâă, dar aici, -amândoi știm- au fost două,nu?
       Avocatul râmase cu gura cascată.Una este să intuiești partea a doua a unui răspuns oarecum logic, și alta este să îi ghicești omului ultimul gand formulat cu propriile sale cuvinte.Simțea că treaba este mai groasă decât credea, sau...avea în fața sa un...mentalist.Înainte de a răspunde, deținutul continuă.
      -Din nou , te gândești, că poate sunt...menta...
      -...list, continuă avocatul.Da, cam așa ceva.
      -Și, crezi că are importanță asta? Cred că ar fi mai bine să-mi continui masă, iar dumneata să citești.Peste 98 de minute vom intra în proces.
      Avocatul nu mai voia să se întrebe nimic, să nu mai tragă nici o concluzie înainte de a avea toate ipotezele.Una din regulile de bază, ce nu puteau fi neglijate.Întâi informațiile, apoi concluziile.
       Tipul era martor la un caz de scandal pe stradă.Cineva trăsese cu pistulul, un glonte îi atinse haina acestuia, fără a -l răni, dar pentru că nu avusese acte la el, fusese reținut peste noapte la poliție.Când fusese interogat, nu scosese nici un cuvânt, doar se uita la interogator cu o privire de copil nevinovat.Deoarece nu avea acte la eu, și nici nu cooperase, îi spuse că i se oferă un avocat din oficiu.
      Dosarul mai avea încă mențiune oarecum ciudată.Se menționau două chestii, fără legătură una cu alta, anume, că deși trebuia să fie intrerogat a doua zi, din nou în prezența unui avocat, cineva încurcă dosarele, iar inculpatul fusese trimis pe arest cu altă identitate, alte fapte.A doua mențiune este, că din momentul în care intră pe celulă, se așeză cu fața la perete, cu brațele pe lângă corp, și rămase așa nemișcat cateva ore.Apoi, se  schimbă în colțul opus, unde stătu, cu  brațul drept întins la 90 grade, timp de cateva ore.
     Unul din polițiști observă că acesta avea o postură ciudată când îi aduse mâncarea, pe care o lasă în același loc fără a o atinge. Când se uită pe cameră, deținutul se schimbase în alt loc, de data aceasta având brațul stâng ridicat la 90 grade.
     Doi poliâiști pariaseră pe un rănd de bere că deținutul nu poate sta așa timp de o oră. Pierdu ce pariase contra.
     Cineva verificase înregistrarea și văzu că acesta în aproape 9 ore se schimbase de două ori, pariind că, după 5 minute tipul avea să se mute în alt colț și să stea...încă 3ore.Mulți au pariat contra și...cel cu inițiativa câștigă.Trecuse 30 zile de la acea zi.
      Avocatul se uitase deja peste notiții.
      -Deci?
      -Ce anume?
      -Păi, au cam grești aștia, cred.Te-au ținut în limita celor 30 de zile admise, dar, s-a făcut o greșeală în acte, tu trebuia să fii interogat în primele 24 de ore, fără a se dispune arestarea ta.Nu ești acuzat cu nimic, ești doar martor, sau, poate o victimă colaterală, depinde cum vrei să pledezi.
      -Eu nu vreau să pledez victimă a unui incident, ori abuz.anu fac nici o plângere.
      -Atunci, cazul este simplu.Dumneata spui ce au văzut și...gata! Deci, ce ai văzut acolo? și de ce nu ai răspuns oamenilor la primul interogatoriu? trebuie să știu aceste lucruri, pentru a ști cum să te învăț să spui.
       -Nu trebuie șă spun alceva decât ce a fost!
       -Da, bine, și, ce afost acolo?
       -Două ființe umane inferioare, au avut o dispută și...
       -De ce ”ființe inferioare”?
       -Pentru că erau inferioare.IQ-ul lor era de sub 100.S-au luat la bâtaie pentru o chestie simplă, lipsită de importanță, pentru niște hârtii valorice.
       -Păi, nu prea sunt fără valoare aceste hârtii, i-ar jumătate din cazuri, sunt neînțelegeri datorată banilor.Dar, de ce nu ai colaborat în prima zi cu Poliția?
       -Nu știam dialectul vostru atunci!
       -Dar, noi, vorbim toți la fel, iar dialectele dunt foarte apropiate aici.Toți ne înțelegem unii cu alții, poate că în Europa, ar fi altceva.Duneata, ce dialect folosești?
       -Eu vorbest toate limbile, dar, limba pe care am învățat-o prima este Aramaica.
       -De unde este această limbă?
       -Din Mesopotamia.
       -Unde-i asta. în ce țară?
       -Să spunem, undeva prin Asia, ar fi fost!
       -Ar fi fost, și, d-ta vorbești toate limbile?
       -Cred că, depășește limitele discuției pentru care ești d-ta chemat.Dar, dacă vrei să știi, îți pot spune.Timpul este scurt, dar eu îl pot dilata, pentru dumneata.
       -Să îl dilați?
       -Dacă acum ai avea posibilitatea de a intra pe Poarta Dintre Lumi, care ți s-ar deschide în fața ta, ai face-o| Normal că nu, deoarece omul se teme cel mai mult de...ziua de mâine, de fapt de Necunoscut. Preferă siguranța zilei în curs, și îi lipsește curajul de a lupta pentru masa de prânz.Preferă să vadă presupusul trecut în fața TV-ului.Când i se oferă posibilitatea de a-l vedea cu ochii lui, refuză.Asta , deoarece și predecesorii lui au făcut la fel, au ales calea cea mai ușoară, lăsând Eroilor acest privilegiu.De ce nu vrei să fii și tu un erou și să experimentezi ceva? DSin frică, se înțelege.De asta ai renunțat să mai iei cazuri grele, de frica celor care te-au amenințat .Nu uita, că în aceste zile, unul dintre ei va fi eliberat, iar el, nu crede că singur și-a ales pedeapsa, consideră că vina este a ta că nu ai putut să il scoți.
       -Cine ești dumneata D-le? De-al lor, nu ești, sigur!
       -Dar D-ta, cine crezi că aș fi?
       -Greu de răspuns.Dacă este să mă iau după informațiile adunate, după cele spuse de dumneata, ar prebui să fii altceva decât ce este majoritatea oamenilor.Dar...
        -Dar, ai dubii că aș putea fi așa ceva.Totuși, atâtea mii de ore pierdute citind, și acum când ești în fața adevărului, nu vrei să accepțiu.
        -Care Adevăr?
        -Al celui pe care ți-l prezint.

Piciu, Ferentari 2

Urzeala Toalete...Tronurilor, sau Povestea lu` Prâslea Vodă!...pamflet

           A fost o dată un imperatore pe nume Băse...Acesta conducea o ţară de demagogi, oportunişti, bişniţa...comercianţi, în cazurile fericite, şi de săraci, şi săraci şi săraci în restul cazurilor. The Dude avea mai mulţi fii si fiice, care erau oficial în clubul său de Copii, sau din flori, care se aflau în Opoziţie.
          Într-o zi din luna noiembrie, i-a chemat pe toţii copii lui la un loc, şi a spus următoarele: (Vă rog, fără camere video...)
          -Copii mei, io acum nu mai pot să conduc Regatul, că m-am cam expirat, dar  vi-l las vouă, la fel cum a procedat şi predecesorul meu...tată.Dar, io nu-s ca el,un perversache care ne-a chemat pe toţi copii lui şi ne-a spus fiecăruia în parte că LUI are să-i lase Regatul.Io vă spun verde în faţă cui îl las!
          -Mie, mi se cuvine, că sunt Cea mai frumoasă!... se auzi un glasucior voit subţiat,
         -Ba mie, că eu am vederea mai bun, nu ca a lu' Chioru'!
         -Ba mie, că eu am fost manechin in tinereţe şi aveam abdomen adevărat 100% , nu ca la ăia din 300 care le aveau pictate!
         -Ba mie . că eu sunt...
         -Ba mie că eu nu sunt...
         LINIŞTE şi... DEZBRĂCARE!
         În mai puţin de un minut, toată lumea se dezbrăcă fără a scoate un cuvânt, demonstrând, dacă nu o disciplină tiranică, cel puţin puterea obişnuinţei.
        -Tu Fromoaso, eşti locomotiva, iar tu, Chiorule, eşti ultimul vagon.Execuratea!
          Chiorul se umflă în pectorali puţin, apoi îşi pupă ambii bicepşi.
         -Suckerilor...  
         -...iar eu, voi fi în spatele tău băiete...spuse Regele...
         -Dar ai spus că EU sunt ultimul,  D-le Pr...
         -ĂĂĂĂ, io sunt Tatăl, nu Preşedinte, ai auzit?
         -Da Tata...
         -Deci, io îl aleg succesor pe Prâslea cel Voinic...
         -Dar, cine este Prâslea asta?, întrebară toţi în acelaşi timp.
         -Chiar nu ştiţi?
        După cinci secunde, se auzi un glas.
        -Io sunt!
         Se auziră râsete de peste tot.
        -Ai vrea tu, dar meriţi un premiu pentru perspicacitate.Prâslea este ...cel care va câştiga, se înţelege!
                                                    .........


        ...şi Frumoasa se împiedică de mătărânga unui necioplit de pitic care îi divertea pe cei din galeria de Privitori, şi căzu de-a berbeleacul după doar 5 metri din cursă.Alţii nici măcar nu voise să intre pe ultima sută de metri, motivând că nu au cochiliile sau genunchierele la ei.
          Primii doi se depărtaseră de al treilea, şi...pe ultimii 10 metri, am înţeles de ce renunţase unul că nu avea cocchilie!Muşcături . zgârieturi, pişcături, ciupituri, şuturi la dorsal, ameninţări, piedici, tot arsenalul de mişcări au fost aplicate, exact până la trecerea liniei de sosire.
         Nu am avut ochelarii la mine să văd cine a trecut primul, dar abia aştept fotofinişul, şi râd, şi voi continua a mai râde de toţi cei care au făcut parte din Galerii, crezând că dacă candidatul lor va câştiga, ceva nou se va întâmpla.Ceva taxe noi, se vor întâmpla, cu siguranţă, că de, concursurile regale, cu mare cheltuială se ţin!

Ferentari...

          -Bäi, 10 lei tie, douä zeci mie..
          -De ce sefu, tu douä?
          -Cä de aia sunt sef!
           -Päi, si dacä te prinde ca ai luat spagä crezi cä de esti sef iti dä mai ...mult decat mie?!?
            -Nu fi ridicol.Aici se fac bani buni, nu stiu de ce toti se feresc de acest cartier.in prima zi, in primele zece minute, am fäcut bani.dar stai, sä vedem ce avem aici.
            -Bunä seara sefilor.Noi in cartier sä inteleg!
              -De unde stii cä suntem noi?
             -Päi, ii stiu pe toti cei care au fost inaitea voasträ.Pe Cristi si Piciu, pe...
            -Lasä, nu e nevoie.care-i treaba, ID-ul . te rog!
          -Tine Boss, se poa´!
Cel garas catre cel slab.
          -Nu  credeam sä aibä ID, si sü il prezinte färä tärägänare.Si...e suspect de curat!
          -Ok, esti in regulä, dar, cred cä deja stiai asta, nu? unde meri?
          -Mergeam sä cumpür fumeii mele un whisky Jack Daniels de la magazinul de colo!
            -Whisky Jack Daniels, se respectä doamna!
          -Da, dar cred cü nu o sä-i mai iau, mai bine vü ofer vouü o sticlä de Cotnari.Ca de binevenit in cartier!
   si ca prin minune apüru trei hartii de cate 10 lei.Poftim!
           -mä nene stii ce incerci sü faci? Sä mituiesti politia Romana.stii ce se poate intampla?
            -Sä vä placä vinu´, normal!
            -hai cä-mi placi! dar de ce ai 70? parcü spuneai de 30 lei.
            -päi, decat sä bea femeia mea o sticla micä de Jack, sä punem npo la una mare.normal costa 140 lei, dar eu cumpär cu...99 lei!
            -Päi, de ce?
            -Pentru cine nu stie, primeste de contrabandä din Bulgaria, care stie, ia bun la 99.Nasol, 140, bun 99!
           -Aha.Ok, pentru cä tot mai avea o searä lungä. si am auzit cu noaptea este periculoasä aici, sä bem un Jack!

Sarutul leprosului...

 Presedintele sforaia ca un om care nu avea nimic de pierdut, ci doar de castigat.ultimile doua mandate se imbogatise mai mult decat cel mai hot dintre hot, prdon dintre patronii tarii.
  Se auzi un fosnet aproape imperceptibil.O umbra se  strecura in dormitorul acestuia.In ciuda luminii ce venea de la o lampa de birou, un semiintuneric domnea peste tot.doar ...era noaptea!
    Umbra se apropie de patul Presedintelui, isi trase putin masca, peste fata, lasand sa apara niste buze subtiri, ciudate, parca...incomplete.Fata scheletica. osoasa amintea de putreziciunea mortii, dupa cum aste adesea reprezentata.
     Pai, si daca te uitai atent, vedeai ca...Aparitia purta vesminte inchise la culoare, fata arata ca Moartea, doar ii lipsea Pelerina si Coasa.Dar de unde sa stim noi ca Moartea are Pelerina si Coasa, noi, care inca nu am murit sa vedem aceste accesorii supra...Poate ca asa arata moartea in realitate, chiar daca pentru sedintele foto apare si cu dotarile.
        Fata scheletica se apropie de Presedinte, care dormea ca un prunc si tocmai scapase un basinoi,  care ar fi facut cinste si unui vicecapmion national.un zambet multumit aparu fugar pe P...artuitorului.
   Pentru o secunda Fata Scheletica paru a se modifica putin, daca acest lucru parea a fi posibil.,probabil din cauza mirosului Presedintelui, dar cobora putin fata pana se opri deasupra unei julituri recente de la betia precedenta.Trecu o limba destul de urata si parca neterminata peste rana, parand ca acest lucru ii place.
  Dupa aceea linse si lingurita din ceasca de cafea, dadu doua flegme in sticla si in paharul de la capul patului.trecu apoi la periuta de dinti, si deoarece nu mai avea suficienta flegma, precu prin pantaloni , si prin fata si prin spate.
  Dupa ce se scurse exact 6 minute, Presedintele se misca din pat, deschise ochii, bolborosi ceva intinse o mana somnambula si mai trase inca o dusca, dupa care se culca la loc.Daca cineva s.ar fi uitat dupa fata Scheletica, nu ar mai fi vazut-o.
 
     Dupa o saptamana Presedintele fu dignosticat cu...Lepra!

Miss, sau povestea MUZEI

La o grămadă de talent , adaugi un strop de tragedie!

       D-le Filantropus, o secundă vă rog!
Ca orice bărbat care aude că o femeie îl stigă, Gigi se opri contemplând dintr-o privire de expert bunăciunea din fața sa.La cele câteva luni petrecute închis, și-ar fi clătit ochiii și cu mai puțin decît ce avea în fața sa.
        -Vă ascult doamnă, dar , timpul meu este cam...scurt!
        -Știu, dar credeți-mă trebuie să vă vorbesc, sau poate e mai bine să vă înmânez acest dosar!
        -Un minut, vi-l pot acorda.Impresionați-mă!
    Femeia iși trecu mâna prin păr  într-un gest reflex, apoi spuse:
          -Fiul meu anul trecut a fost accidentat de un individ care a reușit să se eschiveze, iar de atunci copilul meu este trecut la categoria ” nevoi speciale”.Credeâi/mă că este păcat pentru societate de acest fapt, deoarece copilul este olimpic în patru discipline, sef promoție în anul său, coeficient de inteligență peste 140.Copilul are adus aportul științei prin cele o duzină de inovații.Puterea mea de a-l ajuta a fost depășită, am vândut apartamentul, pentru căruțul său special, dar, nu mai pot face față.dacă puteți cumva a ne ajuta, numele d-voastră va fi mereu pomeniT, iar copilul meu va fi din nou ca mai înainte, sănătos și creativ.Vă mulțumesc pentru timpul acordat!
                                                                 --------

            -Bună ziua, mă numesc Victimescu John, sunt șeful de promoție din acest an.După cum știți , trebuie să vă țin un mic discurs, o ocazia bună de a mă repeta pentru cei care deja o știu, sau de a împărtăși celor care nu mă cunosc câteva detalii despre mine.
            Anul doi a fost unul nefast pentru mine, un accident ținându-mă imobilizat de atunci.Mulțumesc mamei mele care a făcut ca totul să fie posibil ca eu să fiu astăzi în  fața d-voastră, mulțumesc D-lui Filantropus care mi-a oferit o bursă care a acoperit cheluielile uriașe necesare recuperării mele...parțiale.
           Deoarece am fost imobilizat la ...neputiță, pardon, la pat, am avut timp destul pentru a-mi focaliza atenția asupra problemei mele locomotorii , inventând  ceva ce deja era inventat dar la costuri uriași, iar mie mi-a adus posibilitatea de a mă deplasa din nou, plus un brevet de inovație, și alte satisfacții de ordin material.Picioarele bionice inventa mine sunt de trei categorii diferite, și sunt net superioare ca performanțe celor inventate de israelianul X.Firma care a preluat invenția a promis, prin contract să-mi doneze și mie cinci procente  din producție, care vor fi donate la rândul meu celor care sunt în aceeași problemă ca și mine, etc...

                                                 --------------

                  Victimescu față în față cu Accidentatorul Ion!
             -Mă Păcălici, pe cine crezi tu că duci cu preșul?Faptul că ai băgat la tine în cont un milion de $ crezi că va face posibilă condamnarea mea, sau răzbunarea așa cum creierul tău mare o concepe?!?Crezi că dacă ai mai  învățat a vorbi trei limbi la nivel mediu sau avansat cât ai stat în spital te face egalul zeilor?Faptul că ți-a crescut valoarea IQ de la 142 la 180 te face egalul geniilor, sau dacă ai stricat prin mesajele trimise afacerile familiare pierzând câteva milioone din venit, te fac egalul Demonilor malefici ai Hausului?Tu care ai învățat o limbă străină în câteva luni, ce experienâă poți avea în fața unuia ca mine care vcare s-a născut în acea țară, a trăit acolo, timp de o viață, apoi m-am renăscut încă o dată în alta, apoi în alta , timp de 5 milenii.Dacă timpul nu a reuțit să mă învingă, cum ai putea să o faci tu?Eu  care am inventat  și confecționat Tridentul lui Poseidon, Fulgerul lui Zeus, Roata Olarului, armele antichității, până și aceste picioare bionice împreună cu tine.Adevărul că pe lângă talentul și magia mea , aveam nevoie și de sacrificiul unui Nativ, iar Zeii te-au ales pe tine, dar te-au plătit regește!